SOPATNUK

У тебя скоро день рождения???!!!!

Добавлено (2008-09-12, 10:36 Pm)
---------------------------------------------
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ Лёхи

сидит старый Cdoh в пабе в гиране, сидит, пивко потягивает, трубку курит. сидел, сидел и говорит:
— вот этот перил+5 я сделал сам, один(!)… скупил ресы, купил рецепт и сделал… но почему-то никто не называет меня Cdoh-бог перилов.
посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— вот эту хомку+5 , с которым сейчас бегает маг-лох, собрал я сам, один(!)… он радуется и мочит мобов. но почему-то никто не называет меня Cdoh-бог хомок.
посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— вот этот Soes+5, я сделал сам, один(!), скупил заточки, скупил ресы, купил рецепт и собрал, теперь с ним бегает мой друг маг, тоже лох. но почему-то никто не называет меня Cdoh-бог соесов.
посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— но стоило один раз отъеб.ть овцу…

Ловите ещё...ток держитесь крепче =)
=========================
орк возвращается в гиран после квестов на вторую профу, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. подходит он к одной проститутке ельфийке и приценивается. та говорит:
- я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. но я за свои услуги беру 100kk.
- да ты что? откуда у меня такие деньги?
- ну ладно. могу тебе сделать минет за 50kk.
- все равно слишком дорого.
- ну могу тебе предложить еще массаж за 30kk.
- понимаешь, у меня есть только 10kk.
- да ты что, издеваешься? хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- а это как?
- а полетели в Dv, увидишь. орк дает ей 10kk, и они летят в Dv. там она заводит его на поляну где никого нет, только кучка мобов, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. орк:
- о, кайф! ух ты! класс! о! о!! о!!! сейчас кончу! и в этот момент ельфийка вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. орк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- а ну стой! стой, говорю!!!
===================
собрал вождь орков все свое племя:
- орки!! мы великое племя?
- даааааа!
- тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- ну... давайте строить.
срубили самую здоровую елку, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- куда ее запустим?
- давайте на гиран!
- а почему на гиран?
- а я других не знаю...
написали на ракете "на гиран", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... как *банет!... короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- ни х*я себе... представляю, что в гиране творится...
=====================================
заходит орк в кабачок в гиране :
официант! бутылку водки и тарелку манной каши !
официант:
зачем вам манная каша, у нас очень славный винегрет..
орк:
нет, винигрета не надо. все равно блевать, а он в носу застревает...
=====================================
Позвал отец орк трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья орки по прутику и легко сломали. Тогда отец орк говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья орки по венику и сломали его.
Думает отец орк с радостью: "Долбо.бы же у меня дети, зато - сильные."

Вот навстречу бежит некр
Сзади биша прилепил
Понавешивал мне банов
И с 3 тычек положил
эйййййййййййй эййййййййййй

Тут я смело прибегаю
Сзади я бекстаб глушу
Сразу биша вырубаю
Ну и некра я ложу
эйййййййййййййй эйййййййййййййй

Ну с него мне в дроп ложится
Настоящий акумен
Эт на 10 с ЦА хомка
Вот такой я супермен!
эййййййййййййй эйййййййй

Тут из леса выбегает
Дестр с Бшкою в руках
Он бежит всех разрывает
Прям идет по головах

Но я парень не простой
Сразу даш врубаю
Ну потом и хейст потишн
Резко нажимаю
ээээйййййййй эййййййййййййй

Не догонит меня орчик
Как бы не старался
Ведь ТХшник всех быстрее
Я смотать сумею
эйййййййййй эййййййййй

Дальше в город забегаю
Там народу до фига
Я се соски покупаю
Продаю зато АА
эййййййййй эййййййййййййййй

Мир ла2 большой и класный
Много мест для кача там
Но когда вас ждет ТХшник
То молитесь вы богам
эййййййййййй эйййййййййййй

В пати кач то веселее
Танка в пати ищу
Вот бежит какойто в Цшке
Ему агрить по плечу!
эййййййййй эйййййййййй

Завалить Рб не просто
Нужно пати собирать
Биша нада,танка тоже
Магов пару,вдруг поможет!
эййййййййй эйййййййййй

Долго мы рейд босса били
Наконец его мы килл
Дроп с Рб мы поделили
Остальное я пропил!)
эйййййййййййййй эййййййййййййй

Долго можно весилиться
Много класного найти
Если быть в онлайне в сутки
Где-то часикатак три.
эййййййййййййй эйййййййййййй

Все частушки прекращаю
И инет я отрубаю
Задолбало все меня
Ведь стихи мои-хуйня
эйййййййййййй эййййййййй

Добавлено (2008-09-13, 2:42 Am)
---------------------------------------------
люди - ну че про них сказать?...люди как люди, жадные, меркантильные падонки. ленивые как свиньи. на все кладут прибор и жуткие единоличники...страаашные извращенцы(некрофилы, кошко%бы и тп) и просто нигодяи. Нападают стаей, любят ченить подрезать из кармана иль сунуть напильник в спину.

гномы - у гномов нет мужиков есть ток старые и молодые...гномы, так их назвали люди, это бабки и детишки людей они обязанны бегать и собирать дрянь с мобов, а патом толкать ее на рынке.ооочень криворукие - ломают все че под руки попадется (сломанные вещи умудряются продать)

орки - уроды культуристы - изначально олимпийский резерв. в результате длительного употребления стероидов и психостимуляторов мозг отрофировался, остались только основные инстинкты...самые основные - тока жрут и ибуца, причем за жратву и секс готовы на все, хоть ногу се отгрызут.

светлоухие - жители лесофф. считаются потерянным звеном эволюции - хвосты отвалились, а по деревьям лазиют.в лесах из-за частых набегов культуристов - не пажрать не паибацца, из-за этого ходят тощие и переживают демографичемский кризис. ухи вытянулись в результате фитотерапии( травка в лесах растет разная). песимисты и пох%исты, им все нипачем(хоть трава не расти - тут не уместно) лишь бы были спички. кароче растаманы.

темноухие - в начале были тока бабы. Их спецально люди вырастили для того чтоб ибаца, патом появились и мужики(но их оочень мала в основном все трансвиститы). Солярий и гидроперид сделали свое дело - черные как афроамериканцы, в шкафу удобно прятать.

Добавлено (2008-09-13, 2:42 Am)
---------------------------------------------
1. Китайские-корейские-японские сервера.

Население этих стран переваливает за 2 миллиарда. Тут множество многодетных семей, города страдают от перенаселения.
На серверах в этих странах несколько квартир объединяются в клан (30 и более человек), а пара подъездов составляет алли.
Сервера с он-лайном ниже 10 тысяч, считаются полной ерундой.
Только здесь есть уникальная система рейтов 0.1\0.1\0.1\0.1, так как они играют 24 часа в сутки, 365 дней в году.
Российские сервера х2-х4, они презрительно называют "Пвп серверами и сборищем нубов".

2. Сервера центральной Африки.

Плотность населения тут составляет 1 человек на 100 квадратных километров. Сервер с он-лайном 10 человек и выше тут один и он лучший! Множество шардов с он-лайном 2-3 человека.
Африканцы заходят в игру для того, что-бы поплавать в воде, погулять по лесам.
Только на этих серверах можно съесть другого персонажа.
Только здесь можно купить переточенный шмот не за ВМЗ, а за бутылку Bonaqua.

3. Кавказские сервера.

Тут нахрен отключены все локации кроме городов. Только одна раса в игре - гномы, только одна цель - торговля.
Именно на этих серверах они учатся азам торговли и обсчитывания.
Только здесь можно купить Plue Volf Tobe, Dum Zet, Sword Of Dalhalla, телевизоры Soni и батарейки Panasamsung.
Только здесь за кило мандаринов можно одеться в А-грейд.
Только тут в игре вместо страйдеров тонированные шестерки и Нивы.

4. Эстонские сервера.

Тут даже лаги тормозят.
Заявки в Мантисе рассматриваются очень быстро, в течении двух-трех лет.
Только здесь можно выкапывать и переносить памятники, только на этом сервере новая раса - Копатели.
На этом сервере надо обязательно сдать экзамен по государственному языку.

5. Сервера подмосковья.
Чисто реальные сервера.
Тут для пацанов ввели новые сеты: Robe of Adidas, ботинки с тупыми носками, кепки и семечки.
Только на этих серверах гопничество поощряется.
Только тут можно купить себе барсетку и сборники "Блатного шансона 2007".

6. Сервера Южной Америки (Аргентина-Бразилия...)

Нахрен отключены все локации, ребята просто играют в футбол.

7. Оффициальный сервер США.

Только тут в игре есть McDonald's и Burger King.
Только тут можно добывать нефть, толстеть и бороться против "терроризма".
Именно тут каждый игрок в праве подать в суд на администрацию за то что: сервер был в Down, не упал ДК шлем со 2 моба...
Только тут есть демократические президентские выборы.

8. Сервера СССР.

Каждый ваш шаг записывется в логах.
Запрещено все.
Если вы снимите с себя одежду, то в лучшем случае отправитесь на поезде далеко.
Введен 8-часовой игровой день.

9. Украинские сервера.

Только тут введена игровая локация "Майдан". Именно здесь регулярно проводятся интереснейшие эвенты, такие как "Караоке на Майдане", "Свергни правительство на Майдане", "Помитингуй на Майдане", "Распусти раду на Майдане", "Дайте газа на Майдане".
Только тут вместо обычных Хилинг поушн, горилка и кусочки сала.
Только на этих серверах можно взять саб-класс на Верку Сердючку.
Запрещены такие ники как Timochenko, Juchenko, Janukovich.
Только тут каждый может попробовать себя в украинском Камеди Клабе.
далее для таких как ты, нужную категорию надеюсь выберешь сам:
Удоды - неизменная часть мира Линейдж, они присутствуют на любом игровом сервере и избавиться от них невозможно. В большинстве своем удоды безобидны и не способны причинить сколь-нибудь ощутимого ущерба игрокам. Однако есть и опасные виды коих стоит избегать или уничтожать при встрече.

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить - те ли это, кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал- отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
Ушел.
Говорят, его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные...
Вы бы сходили, посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит, площадь чистая, вылизанная, торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан, разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата. "Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но, к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорилось в заявлении.

Добавлено (2008-09-13, 2:12 Pm)
---------------------------------------------
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах, и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Нубы пришли в Круму.
"Экспа" подумали нубы.
"Еда" подумала зкспа.

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Красная шапочка по лесу шла
Лут с пирожками с собою несла
В спину стрела - уйти невозможно
Если ты красный - ходи осторожно!

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно

- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!

Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда не прибежали

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Добавлено (2008-09-16, 9:41 Pm)
---------------------------------------------
кстати... а слабо про меня что-то придумать? (как про Лешу)

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

По полям от Инквизитора бежит нуб и думает "Вот почему?Почему я сейчас не сижу на форуме, не читаю смешные высказывания Мунлайта, а бегу от этого ПК? Почему?"
В это время, Мунлайт, в очередной раз убитый вне пвп зоны на осаде, лежит и думает: "Как мне все надоело...и у*оды эти,которые не могут нормально подождать до пвп-зоны...И лаги эти, и бажные лучники в стенах...Почему?Был бы я миддл-лвл, все бы не было так тяжко...Или был бы гномом, как Стенсон...Сидел, продавал соски спокойно"
в это время...Стенсон, сидя на площади,думал:
"Зачем?зачем мне это надо?опять продавать эти соски,чтобы потом одеть Тиер ...и подять уровень клана. Зачем?Тратил бы деньги на себя.."
В это время ...
Тиер, бегая по круме от очередного любителя занимать комнаты...
"Блин...Надо было становиться ДА и гоняла бы я себе сейчас нубов по бескрайним полям...Море фана, куча лута... Тогда бы все поплясали. И не пришлось бы слушать мат от Инквизитора"
В это время,Инквизитор бежит за нубом... и думает:
"Б.., с...., догоню, убью н*х..."

зашли както Эльф Хуман и гном выпить по кружечке пивка...
заказали приносят им пиво и в каждой кружке оказалось по мухе
Эльф увидев муху брезгливо отставил кружку и тоскливо уставился в окно
Человек достал муху из пива и бросил ее на стол
а Дварф быстро выхватил муху и начал ее неистово трясти надо ртом и орать:
- А ну выплюнь выплюнь пиво кому говорят ты прожорливое создание!!!

Общий чат возле Крумы (на оффе):
Первый:
!DD LFG (Damage Dealer Looking For Group)
Второй:
!What?
Первый:
!DD LFG
Второй:
!What does it mean?
Первый (шёпотом):
Kozel
Второй:
!Sam kozel!!!
(основано на реальных событиях)

Новогоднии бал- маскарад в Адене . Все одеаются кто как может . А орк фантазии мало видно ) оделся во все красное покрасил лицо краснои краскои , налил за щеки полныи рот кефира B короче весь красныи пошел на маскарад (Даже заПКшил по дороге одного что бы уж совсем красным Приходит . Идет бал ...все танцуют у всех наряды разные ... Пробегает мимо него светлыи эльф ...на спине крылышки такие притделаны - Подбегает говорит - :" Что за костюм ? Ты кто ? Я вот маленькии мотылек с крылышками " Орк стоит с полым ртом кефира ..молчит . Эльф опять покружил покружил и пританцовывая опять к Орку -: " Ну ты кто ??? Я вон мотылек с крылышками ... кружусь в танце ! . Орк бьет себя по щекам ладонями , кефир выплескивается эльфу в лицо ...на крылышки . Орк -: " А Я ПРЫЩ ГНОИНЫЙ !!! "

Парень сидит - играет в LineageII. Персонаж 70 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 70 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужe пора с Lineage, сколь можно повторят: да АДМИН ты!!!! АДМИН!!!"

И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.

Два эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь...

Один орк – другому:
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по лесу: смотрю – бронька классная лежит. Ну, я ПК из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря!

Орк стучит в двеpь к соседу, суммонеру и говоpит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку?
- Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все
боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
Hа следующий день суммонер идет к орку, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!

встречаются эльф и орк.
эльф спросил:
- почему вы всегда такие грязные?
- мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему
составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса - 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза - 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места -

4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу - 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3руб.

Подписал "мастер Прохоров"

На счете
резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых"

Многие знают эту фразу: капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Но мало кто знает продолжение этой жуткой истории: - Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). - Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости. - Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости. - Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. - Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. - Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. - Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового - Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.